“Secretaría de Lo Imposible”, también llamada de “La Nada”
Les platico que mi recado fue:
“felicidades, logró usted lo imposible”.
Y mereció que él mismo en persona saliera de la cocina para ir a agradecerme a la mesa.
Y ya en persona le respondí, cuando muy ufano preguntó el por qué de mi felicitación: “Reitero y suscribo, su comida logró lo imposible, porque sencillamente sabe a NADA”.
Acto seguido se sonrió y casi leí su mente cuando me miró con una mueca descompuesta en su boca y pensó: “sé que esto es un juego, pero de todos modos quisiera romperte tu madre”.
Entonces, esperando que él también leyera mi mente, le respondí por el mismo medio: “igual yo se las quisiera romper a ti, al cocinero y a sus pinches, por haber arruinado de tal manera nuestra cena de aniversario”.
La cuenta que nos llevaron incluyó un cargo misterioso que mereció el siguiente comentario de la irreverente de mi Gaby: “mira, qué lindos, nos están cobrando la mentada de madre que les diste con tu alusión a la NADA. Que yo recuerde, no pedimos pastel de tres leches”.
Fue finísimo el comentario de mi amada, pues de esa forma me hizo ver el tamaño de la hiperlactancia de que fueron capaces los encargados del mentado restaurant.
SECRETARÍA DE “LO IMPOSIBLE” O DE “LA NADA”
Después de haberles compartido mi intención de proponer la creación en este gobierno, de las secretarías de
- “Magia”.
- “Ira Divina”.
- “Milagros”.
- “Virtud”.
Hoy les cuento sobre ésta, la de “Lo Imposible” y espero cerrar la serie mañana con la del “Perdón”, que sustituiría a la de Relaciones Exteriores. ¡Arre!
La Secretaría de “Lo Imposible” bien podría ser desempeñada aleatoriamente por el mismo presidente, pero no se puede dobletear de esa manera; todavía no lo permite la Constitución.
Esto, porque...
...el estilo de gobierno de Morena y NADA, son dos NADA.
Ejemplo: el video que sigue circulando por ahí, donde un automovilista le suelta a boca de jarro que las calles por donde circula la trocota blindada presidencial, están bien madreadas.
La respuesta presidencial que recibió rayó en lo imposible: “ya me estoy dando cuenta; oye, quiénes crees que van a estar en el Grito de la Independencia en el Zócalo? ¡Los Tigres del Norte!”
No sea usted hiperlactante, señor presidente, es imposible que el mandatario de 130 millones de personas salga con tan ignominioso señalamiento, ante el reclamo de un ciudadano.
Esta nueva secretaría la tendría bien papita: lograr lo imposible a través de la NADA.
Sobran los nombres de quienes podrían ocuparla.
Para empezar, todos los que actualmente ocupan otras secretarías en el gabinete, con mención especial de las de Economía, la de Energía, el de Hacienda, el de Gobernación y por supuesto y por encima de todos ellos, el mismito Canciller.
En seguida viene un comentario medio escatológico. Si alguien de la audiencia padece de extrema sensibilidad, hágame el favor de brincarse hasta el CAJÓN DE SASTRE. Gracias:
MARCELO
Aunque de Marcelo Ebrard me ocuparé en mi última entrega de esta serie, les adelanto aquí que tomando en cuenta que su actual secretaría serpia sustituida por la del “Perdón”, el siguiente incidente lo pinta tal cual para ser digno de tales merecimientos:
Un audio con su voz circula por ahí, donde a la hora del desayuno le dice a alguien que le salió una cara en los huevos.
Me imagino la cara del urólogo al darle consulta y decirle: “señor canciller, eso es mejor a que le salgan unos huevos en la cara. Ese sí que sería un grave problema”.
FOX
Fíjense que por todo lo anteriormente expuesto, la Secretaría de “Lo Imposible” le vendría como anillo al dedo al ex presidente Fox.
Digno merecedor de ese encargo lo hace su propuesta de estos días, de convocar a todos los ex presidentes posibles para tomarse una foto con él.
Está conminando y convocando a todos menos a Peña Nieto, sabrá el Dios de Spinoza por qué.
Seguro pescó de buenas a López Obrador, porque éste se dijo puesto, siempre y cuando la mentada foto se tome en un lugar neutral, y propuso el Palacio Nacional.
A mí se me hace que neutral así como se dice neutral, el Palacio no lo es. En fin.
El objetivo de esta secretaría sería -entonces- lograr lo imposible, o sea, NADA.
XIMENA PEREDO, GERSON GÓMEZ Y EL OTRO…
Termino con un segundo tema: Ximena Peredo Rodríguez es secretaria de participación ciudadana en el gobierno de Samuel García, en Nuevo León.
Hace semanas, su gestión fue criticada por un articulista que escribe en varios medios: Gerson Gómez.
Ximena se incomodó y en vez de solicitar su derecho de réplica, desató una campaña de descrédito contra el periodista citado.
Fue más allá, al pedirles a los editores que publican sus columnas, que le hicieran el favor de vetarlo.
Solo uno de esos editores le hizo “el favor” a Ximena: Le comunicó a Gerson que ya no podría publicar sus columnas porque no sé qué cambios estaba haciendo en su portal noticioso.
Gerson llegó a DETONA...
...porque precisamente ese editor que hoy lo saca de su espacio, me pidió que le diera lugar en el mío.
Así lo hice, y me encontré con un estilo de escribir desenfadado, agudo, certero y documentado, de quien también ha publicado varios libros.
Alguien cercano a Ximena se comunicó ayer conmigo para preguntarme si podría hacerle a la funcionaria Ximena, el favor de sacar de DETONA a Gerson.
AL TUBO
La mandé por un tubo y también a su mensajero, por andarse prestando a semejantes cuitas.
Si de por sí el oficio periodístico es hoy objeto del escarnio oficial, este tipo de acciones por parte de Ximena se dan porque ella sabe bien -y vaya que lo sabe- que el gremio periodístico en México no existe como tal.
Igual de reprobable es la acción del dueño del citado medio, por prestarse a hacerle “el favor” a la funcionaria pública y le cierra así las puertas a quien sí le sabe a su jale.
Tan tan.
CAJÓN DE SASTRE
“Entonces, mañana se cierra el ciclo de nuevas secretarías, con la del ´Perdón”, anuncia la irreverente de mi Gaby.