Confesiones de un cirujano plástico de la Del Valle.

PERDÓN, ME APELLIDO SANTOS, PERO NO LO DIVULGUEN...

...y mi principal competidor es el Blue... que es un demonio con el bisturí; no corta pellejos, corta años y hasta parece que cobra por revivir muertos....bueno, a veces eso es justamente lo que hace...

1.    “No, señora, no se las puede llevar puestas”. 

2.    “No aceptamos depósito, no son envases, las tiene que comprar”.

3.    “Al consultorio de un colega, sus mismas pacientes le dicen la vulcanizadora. Bueno, hay unas que cuando toman confianza le llaman desponchadero”. 

4.    “Si le doy a usted una estiradita más, capaz de que termine mordiéndose las orejas, mejor así déjelo, yo sé lo que le digo”.

5.    “Le quedaron tan abiertos los ojos a ese señor, que sueña despierto”.

6.    “Viene tanto a mi consultorio, que cada vez que sale en el Sierra Madre, le ponen un nombre distinto”.

7.    “Pues sí, me llamo Miguel Ángel, pero ni crea que hago los milagros que hacía mi colega Buonarroti”.

8.    “Solo falta hacerse la lipo en sus dos dedos meñiques. ¿Quiere que le programe una para el próximo mes?”  

9.    “El bótox no jala para eso, créame señor, mejor pregunte en Farmacias del Ahorro, capaz de que encuentre un genérico de efecto prolongado”.

10.    “No le hace que la piel de esa parte de su cuerpo sea muy suavecita, de ahí no le puedo sacar el injerto, porque no vaya a ser que se le ponga tiesa la cara cuando se tome sus pastillitas azules”.

11.    “Señor Calvo, en primera, no es mi especialidad, y en segunda, de ‘ahí’ donde usted dice, no creo que se le puedan tomar los cabellos que quiere para su implante, a menos de que quiera volver a poner de moda el peinado afro…"